Kai sitzt schon wieder im Flieger zur nächsten Mugge. Destination: Tante Ju wird Sex - Soul One Must. Diese Message versteht man nur von innerhalb of the bottle. Tino Eisbrenner weiß das auch. Hier klingt er, als sänge er direkt aus der besagten Flasche.



Micha war zum wiederholten Mal im Konzert bei dem Gitarristen von dieser berühmten Kino-Film-Soul-Band. Die mit dem The am Anfang. Albrecht spielt sich im Großraum Leipzig erneut in alle Herzen und Hüften der anwesenden Tronitzer Fangemeinde. Apropos; die beantragen mittlerweile einen Sonderstatus an der Essensausgabe. Sowas wie eine Straße der Besten für den Souldiers-Fan mit dem größten Löffel. Sollen sie kriegen. Aber nur, wenn sie hochkommen und mitsingen. Wir bereiten da mal was vor für 2011... Katja geht üben, wie man das Lied singt, in welchem es heißt, spiel nie wieder das Lied für mich, ich find das Lied so fürchterlich. Bloß finden das alle anderen auch. Julie hat zwei Wochen lang keine Post mehr aus'm Kasten geholt. Wundert das jemanden, wenn der dann voll ist? Nö. - Naja, zugegeben, in den zehn Tagen vor Markleeberg, wurde aber auch jeder Zwischenruf aus der Küche sofort an alle gepostet. Tut das echt Not? Maja weiß, warum das Tante Ju Jubiläum doppeldeutig geschrieben stand. Und wie man Endorphine freisetzt. Man spielt einfach "Midnight hours", "Lightning" und die üblichen Klassiker, um das Publikum zum Hüftschwung zu animieren. Romy findet die ganze Hin-und-Her-Fliegerei eh nervig und droht mit Umzug. Aufmerksame Literaten erfahren so etwas zwischen den Zeilen der Frühjahrsneuerscheinungen am Laubegaster Buchmarkt. Henning freut sich schon auf's Kisten schleppen mit Tante-Ju-Jet-Lag. Aber er freute sich zu früh. Weil, als er dann kam, war schon alles zu spät. Da hatte das russische Förderband schon alles unter Dach und Fach geschafft. Steffen feierte achtmal in einer Woche Premiere. (Er ist wieder nicht im Bild, und die Kohle ist auch nocht nicht da) Aber er gibt jedem Kredit, verspricht Vergrößerung des Glied-Maßstabs und andere nützliche Pillen zu schicken. Nur, falls noch jemand Müll im Briefkasten braucht. Karen migränt ein wenig herum. Wie man sich ne halbe Stunde in einer Garderobe anbrüllen kann, ist ihr ziemlich schleierhaft. Chrizz weiß wie das geht. Als erstes braucht man dazu eine Garderobe. Ein Grund ist schnell gefunden, viel wichtiger ist aber ein gutes Gerät. Ohne ein Gerät kannste reden, wie du willst. Keiner hört dir zu. Walther schickt die Zahlen rum. Erstaunliches ist auch dieses Jahr wieder dabei. Manch einer hat soviele Teilnahmen, wie ein anderer Fehltage hat. Umgezogen ist er übrigens auch. Christoph blieb an dem Tag besser daheim. Er blutete wie'ne Sau, wenn sie abgestochen wurde. Laser-OP nennt man das heutzutage. Naja, wenn's hilft...


Pssst, Sender Jerewan ist umgezogen.
Nach Milwaukee in den GET DOWN CLUB